en miami los dias son lentos e interminables, rodeados por una nube humeda q habla con acento cubano y rebela a mi cabello contra todos los tips para lucir 'regia' q leo en las revistas.. odio las despedidas, pero mas q nada odio las semanas siguientes, cuando confundes voces con nombres y desempacas flashbacks de todititas las cajas de mudanza. he colgado en mi closet una noche en el cine mirando juno, he escuchado en mi ipod la ultima carrera de cangrejos con gigi y bru, y hoy duermo con pijamas q me saben al helado de raspberry q comi la noche en q phelps gano su octava medalla de oro. la lista sigue e incluye hasta mis medias, pasando por elementos con tan poca significancia como un cortaunhas o un pasador sin par olvidado estrategicamente en el bolsillo de una cartera. no lloro todavia. gaste mi reserva de lagrimas mirando capitulos antiguos de SATC. hoy solo espero una oferta de jetblue y el desfile de thanksgiving para empezar de nuevo con este circulo vicioso.
Bueno, contra todo pronostico esta hada ha decidido volver a escribir.. el 2006 deje este blog en stand-by siempre pensando "manhana posteo" y con los dias casi lo olvide.. hoy ya han pasado 28 meses desde q intercambie mis privilegios magicos y el cielo nublado de lima por la humedad de houston (y despues por las nevadas neoyorquinas).. todo ese tiempo esperando encontrar mi adorada neverland, donde iba a ser libre para hacer lo q quisiera y donde decir "nunca" estaba prohibido.. y la verdad es q me costo muchas situaciones agridulces y unas cuantas lagrimas aceptar q neverland fue mas q nada una ilusion en mi cabeza y q finalmente estoy viviendo en lo q a mi madre le gusta llamar 'el mundo real'.. al principio fue todo un shock. pero una vez q aprendi a vivir sin los privilegios magicos q alguna vez tuve todas las cosas adquirieron un nuevo significado.. desde mis suenhos despiertos hasta mis adicciones materialistas.. nada volvera a ser igual.. he aprendido q la vida puede ser simple y complicada al mismo tiempo pero depende de mi encontrarle el equilibrio.. ahora casi tres anhos despues puedo gritarle al mundo q estoy VIVA y feliz con mi independencia.. por fin entiendo la analogia entre "libertad" y "soledad" y ese minusculo concepto me ha dejado crecer emocionalmente y de alguna manera me inspira a continuar con mis andanzas de escritora frustrada.. jaa.. hace unas semanas decidi mudarme una vez mas hacia climas mas calidos pero ya no busco Utopia simplemente sigo a mi corazon.. y las veces q mi corazon no tiene respuestas he regresado al viejo habito de consultar con la almohada.. se q he cambiado horrores pero en el fondo sigo siendo la misma chica q dejo lima enamorada de la arquitectura minimalista.. sigo siendo imperfecta y cometiendo errores.. pero si tuviera q empezar a vivir de nuevo tomaria las mismas decisiones.. me han convertido en quien soy ahora..
carrie: newyorker... (SATC an american girl in paris - part une)
Esta manhana me despertaron truenos, relampagos y una amenaza de tornado.. y aunq sea neverland y lluevan magia e ilusiones todavia no le encuentro el encanto a las tormentas.. naci en la misma lima de cuento donde crecio julius y donde varguitas caminaba del brazo de su tia julia.. y a pesar de q el 50% de mi sangre sea trujillana, aprendi a amar esa lima de climas pacificos donde se mira el cielo gris nuboso todos los inviernos y se le dice "lluvia" a la garua q te empapa la ropa de a pocos..asi me la presentaron cuando era chiquita.. caminando por el malecon de la mano de mi papa mirando volar alas delta ..dibujando figuras en el cielo con las nubes de agosto.. corriendo por el parque de las americas todos los sabados q almorzabamos con los abuelos y claro.. sabiendo de memoria q de joven mi abuela se ponia sus 'vestidos glamorosos' para tomar un café en la plaza san martin ..y q ir a la molina "ufff era irse al campo, hijita!".. mientras fui creciendo aprendi de distancias con las mil mudanzas en busca del clima perfecto para el asma de mi hermano.. y mas q nada de paciencia con el trafico interminable q le costaba a mi padre no se cuantos desvios llevandome al colegio.. ya para cuando tenia 16 y yo era la q decidia la mayoria mis rutas y mis destinos, empezamos a desarrollar un grado bastante alto de confianza y mas q nada de complicidad.. me enamore por primera vez de sus calles sin principio ni fin con sus casonas coloniales de balcones, frisos y cornisas.. y de alguna forma me convencio en una sola tarde q valia la pena dejar los pinceles de lado por analizar su pasado arquitectonico de ciudad de reyes..
Una vez q pude manejar descubri por mi misma q mi ciudad era un laberinto inmenso y q no todos los caminos llevan a roma (mucho menos desde el centro de lima) pero gracias a unas cuantas horas de clase con lertora y bonilla, aprendi a mirarla como si fuera un album de recuerdos.. solita se fue desenredando ante mis ojos en medio de las combis, los taxistas y la flor de la canela.. ese fue el climax de nuestro vinculo estudiante de arquitectura -slash- ciudad neocolonial... un vinculo q, ahora q tengo 23 y mantengo un amor a la distancia con el eclecticismo del palacio de justicia y con el barroquismo del turron de donha pepa, me confirma q no hay nada q se compare con respirar la neblina de agosto o mirar el cielo sin estrellas desde la ventana de mi cuarto.. en estos momentos, con todos los relampagos del mundo estallando en mis oidos, intercambiaria los suenhos q el destino me pidiera por caminar de nuevo desde el malecon armendariz hasta el parque maria reiche, por hojear libros antiguos en quilca o por buscar piedras raras en cualquier galeria de santo domingo.. no puedo dejar de extranhar Lima "la bella" y en cada nueva ciudad q piso sigo buscando esa calle o esquina de la casualidad.. esa q es igualita en la trama de todas las ciudades coloniales y hasta en las post modernistas.. ese pedacito de lima q esta regado por el mundo y q me hace contestar igual q carrie bradshaw cuando me preguntan si soy peruana.. "si.. de lima" contesto.. totalmente segura q perdese un invierno limenho es lo mas parecido a morir.. y no terminar en el cielo..
hoy me acoste a las 6:30 y me levante 7 horas despues a ordenar la cocina q quedo anoche hecha un completo desastre luego de querer darmelas de chef y hacer una pizza a partir de dos tazas de harina y un paquete de levadura.. y no, no es q le haya querido hacer la competencia a papa john's sino q gracias a nuestros queridos amigos del bank of america la tarjetita q tenia q haber llegado hace un mes y q llego el viernes no podia ser activada porq era fin de semana,, y bueno.. teniendo en cuenta q tambien hace un mes soy un hada desempleada en neverland y ya no puedo seguir gastando como si todavia viviera en lima, se me dio por hacer las cosas mas 'faciles' y ponerme a cocinar para relajarme.. en fin.. digamos q para cuando termine habia harina hasta en el lavaplatos y ya me llegaba altamente mi teorema de las cocinas impecables y las salas minimalistas.. asi q esta tarde me levante con intenciones de arreglar todo, desde la cocina, pasando por el foco quemado de la escalera hasta el closet de los abrigos q ahora guarda de todo menos abrigos porq hace un calor de m.. entonces.. estuve como una hora enterita recogiendo mis rastros de pizza por la cocina y alrededores cuando encontre mis pantuflas q hace tiempo necesitaban un buen banho.. asi q para aprovechar el espiritu de limpieza baje al garage con todas las intenciones de meterlas a la lavadora.. y miercoles! Me habia olvidado q tenia q cambiar el foco.. q xuxa.. baje igual.. primer escalon segundo escalon.. tercer escalon.. en el decimo quinto escalon ya no se veia nada y para cuando llegue al ultimo y prendi la luz,, aghhhhh.. alarido ensordecedor!!! un sapo salio saltando de debajo del ultimo escalon paso por encima de mis pies y se metio detras de la secadora.. demas esta decir q perdi anhos de vida con el susto y seguro q el sapo tambien con mi grito.. pero bueno.. he decidido cederle el garage hasta q se terminen las lluvias porq no encuentro otra manera de sacarlo.. y no pienso por nada del mundo ponerme a mover la secadora porq no quiero hacer pure de sapo o peor aun encontrar toda una familia de sapitos saltando por ahi.. por lo pronto mejor pensar q tengo principes encantados rentando un garage en neverland..
"Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.
Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con "el"...estamos amando demasiado.
Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.
Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudaran a él, estamos amando demasiado.
Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos en la idea de que, si tan solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.
Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional, e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado."
hace tres dias tuve uno de esos descubrimientos gigantescos sobre mi vida q en cierta forma te ponen un pasito mas arriba en la escala de la superacion personal y por otro lado sientes lo mas parecido a una caida libre en la escalera emocional.. descubri q soy una adicta al sufrimiento.. o segun Robin Norwood 'una mujer q ama demasiado'..
a ver.. era un viernes a las 3am y navegando por ahi encontre un nuevo test y como hace tiempo no lleno tests se me dio por ponerme a responder.. hay q escoger 3 grupos y responder las preguntas con las canciones de cada uno…. quien quiera es libre de copiarlo :)
OASIS
Eres hombre o mujer? supersonic
Descríbete:born on a different cloud.. ¿Qué sienten las personas acerca de ti? she's electric.. ¿Cómo te sientes de ti mismo?(it's good) to be free.. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?married with children Describe la relación con tu actual novio / novia o pretendiente: definitely maybe.. ¿Dónde quisieras estar ahora? underneath the sky..
¿Cómo eres con respecto al amor? keep the dream alive.. soy optimista ¿Cómo es tu vida? it's getting better (man!!) ¿Qué pedirías si tuvieras un solo o varios deseo/s? live forever!
Escribe alguna cita o frase sabia. don't look back in anger.. ya para q? Ahora despídete going nowhere..
MDC
Eres hombre o mujer? vaquera.. y texana jaa Descríbete: la internacional.. plop! ¿Qué sienten las personas acerca de ti? desconcierto..
¿Cómo te sientes de ti mismo? heroe del delito.. aunq reina de los bares hasta hace poco XD ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? perfume barato.. jijiji Describe la relación con tu actual novio / novia o pretendiente: un nuevo intento.. luego de un largo corte comercial ¿Dónde quisieras estar ahora?en el pais de tus suenhos.. zzz ¿Cómo eres con respecto al amor?no puedo olvidarte ¿Cómo es tu vida? otra cancion..
¿Qué pedirías si tuvieras un solo o varios deseo/s? un mismo camino al sonhar.. Escribe alguna cita o frase sabia. devuelve un corazon.. Ahora despídete huida..
SMASHING PUMPKINS
Eres hombre o mujer? i am one.. eso es lo q importa.. Descríbete: perfect.. ya quisiera ¿Qué sienten las personas acerca de ti? sweet sweet.. jaa ¿Cómo te sientes de ti mismo? why am I so tired…?? ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? silverfuck.. con el perdon de la palabra Describe la relación con tu actual novio / novia o pretendiente: daydream.. o dream basicamente ¿Dónde quisieras estar ahora? in the arms of sleep.. son casi las 5am ¿Cómo eres con respecto al amor? try try try.. ¿Cómo es tu vida? an ode to no one… ¿Qué pedirías si tuvieras un solo o varios deseo/s? blank page Escribe alguna cita o frase sabia. blue skies bring tears.. Ahora despídete farewell and good night..
mi vida cambio para siempre un 14 de noviembre en la cama de una clinica cuando las sorpresas estallaron de repente y mi mama se sento en un sofa a analizar sin palabras su nuevo status de abuelita y mi papa con un abrazo y me hizo sentir la mujer mas fuerte sobre la tierra.. asi empezo la historia, el verano mas light y mas lleno de amanecidas q tuve, con entregas de proyecciones del movimiento aparente del sol y con los intercambios de chocolates por las mejores raspadillas del mundo.. mientras tanto mi solcito interno fue encontrando su propio lugar entre mi columna vertebral y mis costillas y convirtiendose en la inspiracion de muchos suenhos y en el motivo principal de la continuacion de otros en stand-by.. y me cambio todita de adentro para afuera y de a pocos me fue secando las lagrimas de la incertidumbre mientras mi barriga crecia sobre las pretinas de los jeans y mientras mis tatuajes se estiraban con cada patadita suya.. no mas tintes en el pelo ni cigarros en las manos, no mas vacios en el pecho ni pasos sin sentido.. todo mi mundo se lleno de color nuevamente.. del rosado de sus mantitas, del verde de sus biberones, del azul de unos ojitos q vi por primera vez esa manhana de invierno despues de un largo largo suenho.. asi empezamos el camino, ella pequenhita y fragil entre mis brazos pero inmensa en mis pensamientos.. yo llena de dudas y temores pero con unos deditos redonditos apretando los mios y recordandome q habia una razon para estar viva.. y fuimos aprendiendo juntas a dormir 8 horas en la noche y dos en la tarde, a dar besitos esquimales y a conversar en nuestro propio idioma.. y al dar sus primeros pasitos me ensenho a no rendirme nunca ante la gravedad de la tierra y me dibujo sonrisas en la cara con sus explosiones de creatividad en las paredes.. ahora q sus palabras son un eco en mis suenhos y q construye ella solita un mundo distinto para nosotras cada dia q pasa.. me miro ante el mismo espejo de hace unos anhos y me doy cuenta q no hay forma de q las casualidades existan.. mi bebita fue todo un milagro..
no se si culpar al suenho o al sindrome premenstrual.. pero hay dias como hoy q odio con todo mi carinho y me odio a mi misma por no entender por q de pronto soy insegura como nunca y por q el valor de mis lagrimas se ha devaluado tanto q las derramo por estupideces.. siento q por fin voy tocando fondo, q mi instinto de auto proteccion finalmente se activo y me grita q me aleje.. pense q nunca iba a llegar el dia q diga esto pero he estado viviendo todos estos meses con una bomba de tiempo amarrada al cuello esperando q el dia menos pensado con una sola palabra se rompa mi burbuja y creo q ya me danhe lo suficiente.. tengo la tranquilidad, las espectativas y las esperanzas tiradas en la alfombra al lado de un cuadro q no termino y de una carta q nunca entrego.. pero q puedo hacer? desde el principio supe como terminan esta clase de historias y aun asi mi corazon siempre encontro una manera para ser mas rapido q mis pensamientos.. aun asi volvi a creer q era mas fuerte de lo q en realidad soy.. la verdad es q hoy soy debil como nadie y la cobardia no se me quita con vodkas y cranberry.. es por eso q me encuentro aca, sentada en la oscuridad, un viernes de luna llena tratando de traducir en palabras los espacios en blanco q todavia tiene mi corazon.. quiero dejar de ser complicada..
cada vez estoy mas convencida q si el silencio hubiera sido religion yo seria la peor de las herejes.. y no se si sera cuestion de costumbre o de herencia o q le creo fervientemente a Bebe cuando dice q el silencio es la mas elocuente forma de mentir.. pero soy de esas personas q ama la paz y la tranquilidad pero q no puede vivir sin decir algo... excepto cuando me gana el enojo y mis palabras entran en huelga por tiempo indefinido... sin embargo, este ultimo mes me encontre de pronto en silencio con todo el mundo y por primera vez no fue por enojo sino porq por unos dias tuve q dejar de lado esa necesidad basica para empezar a hablar con el mismo silencio de estrella del q escribioneruda en su poema 15..y asi de a pocos voy aprendiendo el dialecto desconocido de ese idioma q calle toda mi vida.. y aunq parezca ironico siento q hablo mas q nunca.. vuelvo a llenar mis silencios con musica y dejo q se hilvanen un millon de pensamientos con hilos de colores.. se q todavia amo las palabras pero estoy aprendiendo q a veces es necesario callar para poder decir algo..
Erase una vez un hada en Lima la bella q un buen dia dejo de pintar nubes en su ventana, guardo los pinceles en las maletas y decidio volar a neverland.. esta es la bitacora de ese viaje, donde descubrio q en neverland todos crecemos porq el tiempo no se detiene sino q pasa mas rapido.. q las magia no sirve de mucho sino sabes a usarla.. y q a veces hasta se dice ‘nunca’.. solo q en otro idioma..
AMO.. las peliculas con finales ambiguos.. la imperfeccion de los garabatos.. los abrazos de mi papa.. el viejo san juan.. alimentar recuerdos.. brad pitt.. meditar de cabeza en el sofa.. gritar en los tuneles para relajarme.. mi lasagna especial.. sargentear con la julieta y la caperuza.. combinar colores opuestos.. quedarme dormida mientras me abrazan.. las canciones q me hacen viajar en el tiempo.. estar dos horas en la tina.. FRIENDS.. dar pinceladas sobre lienzos en blanco.. el palacio de justicia de noche.. el lomo stroganoff q hace mi hermano, la ensalada waldorf de mi mama y los tallarines al pesto de malena.. la sonrisa de ma.paula.. hablar con el sr. b. toda la madrugada.. el duomo de florencia.. la pronunciacion de ciertas consonantes.. imaginar q cuando baje las escaleras voy a encontrar a alguien esperandome en la puerta.. los cabellos rojos.. las fotos antiguas.. respirar hondo en el estudio de mi hada colega.. empezar a leer periodicos o revistas por la ultima pagina.. terminar un suenho por el principio.. las caipirinhas de fresa de la media naranja.. encontrar diferentes tipos de cubiertos en la mesa.. lima en invierno.. asuncion en verano.. neverland cualquier dia del anho..
ODIO.. las aceitunas, los embutidos y la lucuma.. las llamadas con el numero oculto y encima colgadas.. el sindrome pre-menstrual.. tener q bañarme en cinco minutos.. q me digan 'SIII.. pero no'.. las lagrimas vacias.. ser una compradora compulsiva.. los despertadores q suenan en la mejor parte del sueño.. las personas q no entienden explicaciones.. el aeropuerto de lima.. la sensacion de dolor cuando se des-adormecen las piernas.. querer hacer cosas imposibles.. las clases a las 8am.. vestirme de senhorita en el trabajo.. quedarme sin respuestas.. las peliculas en extremo huecas.. extranhar a mi hija.. callarme un 'te quiero'.. las despedidas.. escuchar q "por ALGO pasan las cosas".. despertarme despues de una amanecida con dolor de cabeza.. las interrupciones cuando pinto.. no saber q hacer con mi vida..
SUERTE?
Soy de las q va a los buffetts chinos solo por las galletitas de la fortuna.. prueba la tuya..
